Not your mother's rules

"The rules" reloaded... a book every girl should read ¡& practice!

¿Cómo ser una niña tipo bien?

Tipo que afortunadamente nací en una familia súper bien, pero de que… tengo conocidas que cero, ¡y pobres! Hacen todo por encajar y brillar en sociedad, pero para nada. Si (tristemente) tú eres una de esas, checa los tips que da mi bestie Cindy La Regia, la niña más fresa de México, en su libro “¿Cómo ser una niña tipo bien?” para que de perdis aprendas a disimular tu… mmmm, ¿cómo decirlo para no ofenderte?… tu… poco conocimiento de la clase social alta, ¿sá’s cómo? Digoooo, Hellokitty, ¡hasta la basura se separa! Anyway, ¿lista para comenzar tu proceso de fresificación?

VOCABULARIO

Tipo que lo primero que tienes que hacer es dominar algunas palabras o frases que harán que la gente crea que de chiquita neta sí dormías en sábanas de seda. ¡Ojo! Es básico que hables inglés, darling, si no ya, equis, ¡olvídalo, eres caso perdido! So, suponiendo que sí, sigue leyendo: 

·         ¡TIPO! – Es como decir “¿qué onda?”, pero abreviado. Dila cuando te preguntes algo que es realmente ilógico: “el gatete de Marco me invitó a salir. ¡Tipo!”. También hace las veces de muletilla (la puedes alternar con “o sea”).

·         ANYWAY – Dila siempre que quieras “cambiar de tema” o “seguir con lo tuyo”, ¿sá’s cómo? Aplica si alguien te interrumpe o sin querer te desviaste en la conversación.

·         BYE CON – Todo lo que no te guste, dile adiós: “¡woo!, bye con los maestros que hacen destrozos, ¡tipo!”.

·         CHUNKY – Gorda. ¡Ew! ¿Por qué la gente obesa no deja de comer?

·         COCHA – “Ternura”, “qué lind@”, “mi vida”, “tipaz@”. Todos son sinónimos.

·         DE QUE – Ya sé que antes era considerado naquísimo decir estas dos palabras juntas pero ni modo, también los fresas sabemos adaptarnos a los cambios. Úsala antes de que decir algo que te sorprendió o en lo que quieras hacer énfasis: “¡De que! ¿Por qué no me dijo que no tenía chofer?

·         FELINACO – Para qué decir “naco” si lo puedes aderezar con una preposición antes, ¡se oye mucho más cool! Le da fuerza a la palabra.

·         GOEEY – El segundo nombre del mundo entero. También la puedes colar en la conversación de vez en cuando al inicio o al final de la frase: “Gooey, Gustavo me quiso dar un beso, ¡tipo! Pero no me dejé. ¿Tú que hubieras hecho, goeey?”.  

·         HELLO? – Si la persona con la que platicas cero capta lo que le quieres decir, hello-séala. Incluso si capta, no importa. Decir esta palabra es indicar que hay “algo” en el mundo que no tiene coherencia o no hace sentido: “No es que no me alcance. Hello? Es que esa bolsa no me gusta”.

·         OOOBVEOOO – Todo en esta vida es ‘ooobveooo’, ¿OK? Usa esta expresión como si no hubiera mañana cada vez que te pregunten algo súper lógico, como por ejemplo: ¿ligaste anoche?, ¿te llamó Jorge?, ¿vas a Las Vegas en el Puente?, ¿tu papá tiene avión privado?

·         O SEA – Es la muletilla oficial de las fresas, nada de que “este” ni “esto” (¿qué tal de felinaco se oye eso?) ni esas expresiones comunes. “O sea” es la palabra mágica que une una idea con otra.

·         ¿SÁ’S CÓMO? – Es decir rapidito “¿sabes cómo?” porque usualmente, aunque las niñas bien nos entendemos perfecto entre nosotras, nunca está de más reconfirmarlo (qué flojera tener que repetir todo lo que hablemos, ¿no?).

·         … Y ASÍ – Con estas dos palabritas puedes terminar el 90% de tus frases y les dará un súper plus porque demuestras que hablarías (porque sabes) mucho más, pero no lo haces porque no te gusta acaparar la conversación –por lo menos no siempre.

So, habiendo dominado el léxico, déjame explicarte los niveles de fresés que existen para tú solita tipo que te ubiques y veas qué tantas ganas le tienes que echar a este asunto, ¿sá’s cómo?

NIVEL CEREZA: Es contactar a tu princess interna. ¿Te identificas más con Cenicienta, Blanca Nieves, La Sirenita, las Misceláneas (tipo Pocahontas, Mulán, Jasmin y ese grupito étnico). Si estás clueless, don’t worry, en el libro viene un test para que ubiques perfectamente tu realidad. Acuérdate: si eres fresa como nosotros, reinis, ¡estás del otro lado! Si no, sigue leyendo y aplícate chunky. Y si no has visto “Sex & the City”, córrele, ¿qué esperas? Y nada de que la compres pirata, ¿eh? ¡De que!... ¡Qué ooosito polar andar de ilegal! 

NIVEL GROSELLA: Desgraciadamente nuestro hermoso país (hablo de México, ¿OK?) está pla-ga-do de nacos, o sea, me da penita admitirlo, pero así es. Te aseguro que por más que lo creas, tu mundo no es 100% naco-free ¡simplemente porque no se puede! Están por todos lados, ¡de que!, son como una plaga. Pero then again, hasta entre los perros hay razas, o sea, existe un nacolímetro que conviene dominar. Nada más por encimita te digo los tipos que hay: a) Nac¡oso!, b) Nacursis, c) Nacouture, d) Artnaco y e) Nacomportamiento, pero neta trata de leer este libro para que aprendas a identificarlos a 20 kilómetros de distancia, tu escudo anti-naco se active al 100% y puedas ¡correr, volar, huir en cuanto los veas! ¡Aborta la misión y sal como alma que lleva Martha Stewart!

NIVEL FRAMBUESA: A Cindy y a mí nos encanta ser niñas, o sea tipo ¿los niños qué? Somos totally superior; Cindy lo supo desde que era una baby y comparó outfits. Peeeero, es una realidad que a veces nuestro mundo rosa se altera y se convierte en una guerra de lipsticks. Por eso es importante que te memorices la Clasificación Niñaclopédica, para que sepas qué terreno pisas con cada nueva amiwi que haces (bueno, antes de que la llames amiwi, asegúrate de que es de tu mismo nivel –económico, ooobveeeo). Aquí te va la clasificación: a) la Queen Bitch, b) la Niña Patiño, c) la Drama Queen, d) la Alternativa, e) la Pariente Pobre, f) la Caso Perdido y g) el Ami-Gay. Para saber las tácticas de guerra, sorry darling, ¡tienes que leer el libro! (porque no lo voy a transcribir, ¡osito polar!, ni que fuera tu qué).

NIVEL CRANBERRY: Como bien lo dijo Britney, “can’t live with them, can’t live without them”. Nos referimos a los niños, ooobveooo. Y la verdad niñas, OK, pueden tener un buen corazón, pero hace falta mucho más que eso para que niñas como nosotras salgamos con ellos. No es por ser mala onda, sólo somos realistas (¿quieres un anillo de compromiso ‘patito’ o un Harry Winston? ¡Duh! Ooobveooo). La escala de chavos contempla cuatro categorías: a) Niños Alfa, b) Niños Beta, c) Niños Gamma y d) Niños Delta/Epsilon. 

NIVEL FRESA: Vivimos en la era del internet al mil por ciento, pero ¡aguas, princess!, no te enredes. ¡En el universo cibernético también hay límites!, y más te vale que los respetes. Recuerda que todo lo que hagas online tendrá repercusiones in real life. Entonces, aquí te van –para que las sigas al pie de la letra– las 7 reglas doradas para navegar por las redes sociales sin turbulencia: 1) Sólo confía en tus botas Prada (remember: trust no one); 2) Hasta en los bits hay clases (osea nada poner groserías y así, darling; always be a lady); 3) Ella es una leyenda… en su cabeza (hay gente random que se jura; si sospechas, Google es tu mejor amigo, ¡úsalo y bye con las bloggers wanna-be!); 4) No hay nada más cool que la champaña en hielo (obvy de repente es cool seguir a la borregada, pero después de 15 minutos, ¡para! No te conviertas en radio-repeti-tonta); 5) Si yo fuera tú viéndome, también me odiaría (princess, aceptémoslo, es imposible ser niñas bien y no tener haters, pero equis, son losers a la ‘n’ potencia); 6) Swim Slut Issue (aunque chorrocientosmil nacos crean lo contrario, internet no es el medio para contactar a la teibolera interna, ¿OK? Así que please, nunca jamás en tu vida entera mandes fotos eróticas ¡a nadie!); y 7) ¡No te azotes, gorda, que tiembla! (como con cualquier cosa en la vida, con las nuevas tecnologías la moderación es la clave).

EL DECÁLOGO DE LA NIÑA FRESA

Así como Daddy God tiene sus mandamientos, también las niñas bien de México tenemos reglas, y más te vale que las sigas porque el “qué dirán” está cañón. No creo que puedas soportarlo. Ooobveooo nada más los voy a citar, ya si quieres más detalles, ¡de que! ¡lee el libro, my dear!

1 Una niña bien jamás será fea.

2 Una niña bien jamás descuidará su físico.
3 Una niña bien jamás se preocupará por asunto de dinero.
4 Una niña bien jamás será vista en fachas.
5 Una niña bien jamás perderá el estilo.
6 Una niña bien jamás comprará fake.
7 Una niña bien jamás será vista con gente feíta.
8 Una niña bien jamás descuidará su reputación.
9 Una niña bien jamás descuidará su cerebro.
10 Una niña bien jamás dejará de ayudar a los menos favorecidos.

DESARROLLA TUS VALORES

Voy a mencionarte los valores que toda niña bien debe desarrollar para que haya paz en Niñalandia. Medítalos, checa tus áreas de oportunidad y aplícalos en tu vida diaria, ¿OK?

1 Dignidad
2 Solidaridad
3 Honestidad
4 Tolerancia
5 Valentía
6 Empatía
7 Justicia

FEMINISMO, EL TEMA DE MODA
A ver, Barbie girl, no te confundas. No hablamos de las extremistas, ¿esas qué, hello? ¡No! Aquí Cindy se refiere a esta linda situación ganar-ganar: podemos seguir siendo y comportándonos como damas con los hombres sin perder nuestra libertad, inteligencia e independencia que nos ha dado la era moderna. A continuación entérate de los 5 pasos que tienes que dar para convertirte en toda una feminista: 1) Empoderamiento, 2) Igualdad de género, 3) Combate al patriarcado, 4) Derecho a decidir y 5) Amor Libre. Pero mejor, por ochenteava vez, échale un ojo al libro. Ahí viene una breve reflexión y una actividad para que domines este tema al mil por ciento. You’re welcome!

SECRETOS INFALIBLES PARA TENER AL SEXO OPUESTO COMIENDO DE TU MANO

OK, princess, aquí te van 5 estrategias para que ese chavo que te encanta se quede contigo for ever: a) Damisela en peligro: Daddy God nos hizo lloronas por algo, amiwi. Ellos nunca resisten las lágrimas, así que ¡error querer masculinalizarte!; b) Ganadora del Oscar: nunca subestimes el poder de la miel en sus oídos; c) Marie Antoinette Reloaded: sé tu propia publirrelacionista, darling, y nunca confíes en los chicos, ¡se cuentan todo!; d) Rockstar: la admiración de un hombre por una niña es directamente proporcional al misterio, lejanía y superioridad que percibe en ella, ¿OK?, case closed;  y e) Miss Discovery Chanel: hasta el más guapo a veces nos puede sacar de onda con su comportamiento. En esos casos, respira hondo y procede a observarlo… como si estuvieras en un museo. Como dice Cindy, ¡a veces no hay otra salida, princess!

YO SOY 100% NIÑA TIPO BIEN

Como yo sí leí el libro y terminé el proceso de fresificación, mi bestie Cindy me “extendió” este diploma hipercool que aquí te presumo. Si quieres el tuyo, corre a tu iPhone, compu, Sanborn’s o Gandhi más cercano (o bueno, ya, donde compres tú tus libros), y pregunta por el best-seller de Ricardo Cucamonga. ¡Es una súper inversión, gooey! Y las niñas bien, además de lindas y guapas, somos inteligentes (y nunca gordas, ¿OK, chunky?).

Volver a empezar

Día-noche. Luz-oscuridad. Negro-blanco. Bueno-malo. Positivo-negativo. Casi todo en la vida es un binomio, y las relaciones de pareja –que acaban– no son la excepción: terminador-terminado.

Érase una vez yo en el súper. Vi una revista cuyo balazo de portada me llamó la atención, así que mi mamá me la compró. Luego, yo soy cursitos. Toda la vida me ha gustado tomar clase de todo, así que cuando vi el anuncio del taller “Volver a empezar”, no dudé en pedir informes.

Así que allá voy hasta el sur, un domingo 15 días después, a tomar el taller que justamente toma su nombre del libro “Volver a empezar”, de los terapeutas familiares Tere Díaz y Manuel Turrent, creadores del concepto S1ngular, que no sólo es la revista (que cada día está más padre), sino que también ofrece talleres, conferencias y cursos orientados a padres de familia, parejas, solteros, separados y divorciados.

Punto y aparte de que se me ocurrió que podría servir para un reportaje para la revista donde trabajo, me sirvió mucho tomarlo –y posteriormente leer el libro– porque yo he tenido… no sé si llamarle fortuna, pero whatever… yo siempre he terminado las relaciones de pareja que he tenido. A veces el hombre en cuestión casi que me ha obligado, pero en otras he sido yo la que ha dicho ‘basta’ muy a pesar de los sentimientos de mi entonces media naranjita.

Y uno pudiera pensar que qué cool, pero sinceramente les digo que está de la patada ser la mala del cuento. Por lo menos yo me he quedado con una culpa, que bueeeeeno. ¿Qué les puedo decir? Aaaaaños cargando, llorando, lamentándome (y mentándomela, jeje). En mi caso ha sido por entrar en esta crisis de “soy una egoísta”, “soy de lo peor”, “se me va a regresar”, “me voy a terminar quedando sola por andar de cab…” y así, las frases más atacantes que se imaginen.

Obviamente también el papel de terminado está fatal. Pero creo que es distinto. Mientras que el terminador se queda con culpa por cortar, el terminado se queda con una sensación de rechazo muy cañona de superar. Bueno, pues si han pasado por esto, sea del lado que sea, este es el libro ideal, porque como bien dice la frase debajo del título, ayuda a salir bien librado de un rompimiento amoroso. Ofrece muchos tips para saber cómo salir del hoyo negro en que nos encontramos cuando recién terminamos una relación de pareja con una persona a la que, a fuerzas, en algún momento llegamos a amar. Lo cual se dice fácil, pero se requiere de gran esfuerzo… ¡GRAN!

El taller estuvo increíble. Literal duró 12 horas pero ni se sienten. Ambos expositores, y algunos de sus colaboradores, son increíbles personas, muy generosas y nada juzgadoras. De hecho hacen mucho énfasis en esto de romper esquemas. Mucho del trabajo se hace en equipo y el mío me encantó. Claro que nos teníamos que reunir para ver nuestros avances (porque nos llevamos tarea) y todavía nadie se reporta, pero las dos señoras eran unas tipazas, y el muchacho también muy tierno: 25 años y deprimidísimo porque lo cortó la novia… #OMG.

Después de algunos esfuerzos conseguí el libro, lo leí y la verdad es que lo subrayé, le hice anotaciones, le doblé las esquinas, en fin... Mil cosas para poder reseñarlo con puntos y señales, pero la otra realidad es que lo acabé hace dos meses y por querer hacer una nota tan detallada ¡no había escrito nada! Típico, ¿no? Así tengo un libro de Kabbalah que leí en marzo y que por andar de inspirada nada más no he podido compartir.

Entonces me voy a evitar la pena y sólo les voy a transcribir (casi) las 5 etapas que facilitan atravesar el proceso de duelo después de una separación, el cual puede durar de seis meses a tres años. Ese es el tiempo suficiente, realista y oportuno para salir fortalecido de una experiencia así… Más de esto puede ya no ser sano (osea, el grado de aferre puede ser enfermizo).

1) Salir del caos y retomar el equilibrio atravesando el duelo. Esto implica recorrer con presencia y conciencia el dolor de la pérdida. Transitar por estados de depresión, enojo, culpa, tristeza, dolor y desesperación hasta poder alzar la cabeza y ver la luz de la aceptación que brilla del otro lado del camino.

2) Aprender a estar solo cómodamente. Asumir ese estado que llamamos soledad, al que tanto tememos y que al final es condición ineludible de la existencia humana. El desafío consiste en hacer de esta vivencia un redescubrimiento de uno mismo, con la finalidad de apoderarnos y desarrollar capacidades y recursos personales no reconocidos ni explorados previamente. Esta etapa da la posibilidad de madurar y así tomar decisiones más certeras.

3) Construir amistades sólidas. Las redes de amigos son un recurso, además de valioso, indispensable para caminar este sendero. En este periodo hay que ser cuidadosos, ya que es muy fácil involucrarnos en una relación amorosa precipitada confundiendo el sexo y el amor con una necesidad de compañía y cariño.

4) Iniciar relaciones eróticas o amorosas de corta duración. Para generar experiencias que nos permitirán reaprender a amar y recuperar la confianza. Pensar que después de un rompimiento de pareja estamos en condiciones de encontrar al gran amor de nuestra vida es una ilusión y un gran error. Requerimos conocer gente, jugarnos y reencontrarnos como personas, como compañeros sexuales y amorosos.

5) Generar una relación estable de larga duración si así lo deseamos, o bien, elegir la soltería como opción de vida, temporal o permanente. El recorrido del proceso nos habrá dado la serenidad, la experiencia y la sabiduría para hacer elecciones más conscientes y no desde un lugar de carencia, miedo y desesperación.

World War Z (Guerra Mundial Z)

¡Qué buena película! Y lo que más me gustó es que nunca se ve cómo matan a la gente :) Eso de que Brad Pitt sea un papá/productor/actor responsable le está conviniendo a mi mente porque no tengo que ver escenas terroríficas, dignas de pesadillas posteriores.

Hubo varios detalles que me llamaron la atención. El primero es sobre el doctor de Harvard encargado de descubrir la vacuna para el mal. La expresión de Brad “He is a baby” indica que los jóvenes llevamos las de perder cuando de experiencia se trata, peeeero somos mucho más entusiastas al respecto. ¿Qué tal su cara en el helicóptero? ¡Ese chico se veía realmente emocionado! Y lo que más me gusta es que comparte lo que sabe. Es generoso pues. No que hay gente tonta (I’ve met a couple) que no quiere decir nada ni quiere enseñar al de enfrente por pura inseguridad de que le quiten su puesto y esas cosas… Según ellos ‘oyen pasos en la azotea’ y empiezan a molestar al prójimo, en lugar de pensar que si gana uno, ganamos todos, y que entre mejor haga la labor el subordinado, más fácil le hace la vida –y mejor queda– el jefe también.

Ahora, cuando se muere –por una estupidez, si me permiten la palabra– siento que el mensaje es que nadie es indispensable. NADIE. A veces nos gusta imaginar qué haría tal o cuál persona sin nosotros… Bueno, pues haría exactamente lo mismo que hace ahora. Quizá en cuanto a familia y amigos esto no aplique tanto, pero la realidad es que en el ámbito laboral somos tan desechables que asusta. Somos absolutamente reemplazables. En siete años lo he visto tantas y tantas veces que en ocasiones me da tristeza y en otras me motiva a dar lo mejor de mí mientras dure la aventura, porque cada día me queda más claro que se acaba el día menos pensado.

Un segundo aspecto que es a todas luces el más importante es el tema de la familia: Toma 1) Gerry Lane (osea Brad) deja su trabajo para estar más tiempo con su familia. Toma 2) Gerry trata de proteger a su familia a toda costa ante la inminente y sorpresiva situación de ‘terror zombie’. Toma 3) Gerry regresa al trabajo por su familia, para que su esposa y sus hijas –y Tommy– puedan estar a salvo (lo chantajean feo al pobre). Toma 4) En el peor momento de la historia, cuando cree que va a morir, se toma el tiempo de escribir un mensaje ‘Tell my family I love them’. Toma 5) Una vez que encuentra la vacuna, corre a ver a su familia. ¡Hay prioridades en esta vida!

Esto me llevó a pensar una tontería: que si Jennifer Aniston hubiera tenido hijos con él, nunca se hubieran divorciado. Es muy respetable la decisión de la actriz, ¡pero caray, el mundo ya no es igual! A mí se me hace que el rumor de que él quisiera formar una familia y ella no por no dejar su carrera (estaba en su mejor momento, creo) fue la principal razón de su distanciamiento y posterior separación :( ¡Buh! Yo creo que la Jenny ha de estar arrepentida, pero bueno, hay que confiar en que todo pasa por algo y para algo mejor. La que sí creo que se sacó la lotería fue Angelina.

Aunque lo de los zombies está un poco alucinado, estamos de acuerdo que nada es imposible.

¡Ah! Casi lo olvido. Me encantó lo que le dice el judío con el que se reúne en Israel (no me acuerdo cómo se llama); lo del décimo hombre. Ayer en la celebración de Tu BeAv, el San Valentín de la Kabbalah, dijeron algo parecido, pero con el número 13 y respecto al amor. Luego se los comparto bien porque lo tengo que oír de nuevo para no inventar.

Anyways, agradezco a mi papá por la recomendación y a mi mamá por acompañarme –y no dormirse (aplausos, por favor). También al señor franelero, que cumplió su palabra y cuidó a la Catarina (mi carro) casi tres horas a pesar de la lluvia. Y por supuesto, a Brad Pitt, por protagonizar una linda película y demostrarnos que no sólo es una cara bonita, sino un excelente actor… y papá…. y seguramente esposo… y 99% seguro que también hijo… y amigo… y vecino…

OK, soy su fan. Lo amo <3 ¡Y este video no coopera! Sólo me hace admirarlo y quererlo más. ¡No dejen de verlo!:  http://edgecast.metatube-files.buscafs.com/uploads/videos/flv/video_190994.mp4 

Disney on Ice

Wwwooowww!!! Qué preciosidad de show. No cabe duda que nunca se es demasiado grande para Disney. Mickey Mouse me trae los mejores recuerdos... Bueno, uno no es tan cool, pero a la distancia es chistoso: en Disneyland, vi la tienda de lejos y salí disparada de la emoción... ¡¡me he dado una estrellada!! Ouch, ¡¡casi se rompe el vidrio!! Cómo lloré :( Tenía como 6 o 7 años. Pero con unos muñequitos me puse contenta otra vez, jaja. Anyway, gracias a Marielita x animarme a ir.

Marielita y yo con Bella.


El show comienza con Mickey, Minnie (Mimi pa' los cuates), Pluto (me hago bolas con los perros, pero creo que estoy bien) y el pato Donald. Ah. También Pinocho tiene una pequeña aparición... Algo de que no diga mentiras. Es que entramos 10 minutos tarde.

Luego viene Ariel, ¡¡mi princesa favorita!! ¡¡La chava patinaba de impacto!!, y lo hace parecer tan fácil. La historia, aunque contada de manera súper breve, me encantó. Pero por poquito lloro, me dio coraje que Úrsula le quita su voz... y la mensa accede a todo ¡¡por amor!! Qué tan romántico es eso? Sebastián, el cangrejito también lo amé; era su cómplice incondicional. ¡¡Y Flander!!, ya no me acordaba de él. Me gusta que todas las princesas siempre tienen mascotas :) A ver si al ratito bajo la canción de "Part of that World", la amooooo!! Antes me la sabía perfecto. Tenía el cassette, me acuerdo... Uff, ya llovió. 

Rapunzel es la segunda princesa del show. Aquí mi favorito fue el galán, muy a la Joey, de Friends. La producción está increíble. Me urge hacer eso de las velas o luces que se avientan al cielo. ¡Se ve increíble!! Lo que me hizo recordar lo importante que es la libertad y como a veces la damos por sentado, cuando en realidad la podemos perder de un momento a otro. Me gustó mucho el detalle de que los papás la buscan cada año en su cumpleaños... Como acaba de pasar el mío, recordé como mis papás me consienten y me chiquean en todos mis cumples desde que tengo uso de razón. Ya no me dejo tanto porque hago mis planes y así, pero siento padre saberme tan querida. 

La princesa que va el intermedio es Valiente. Esta chica ya está muy moderna para mi :( Esa peli no la vi pues, pero lo que entendí es que la mamá la quiere casar y ella lucha -y la cito- "por rescatar su mano" (jaja). Aunque no coincido (porque yo sí quiero esposo, hijos, perro y todo el kit), creo que el mensaje de respetar la vocación de cada quien es muy padre y actual. Como que antes los hijos hacíamos mucho lo que los papás querían, no? Pero poco a poco cada día más nosotros estudiamos, salimos, hacemos, vamos y venimos lo que queremos. Para bien o para mal...

Pero en general creo que lo mejor es que si cometemos errores, sean nuestros, y de esta forma aceptemos total responsabilidad. No que si le hacemos caso a alguien más y las cosas no nos salen como queríamos, entonces es como "Aishh!, yo ni quería hacer eso, ¿para qué le hice caso?" Adoptamos el rol de víctima súper fácilmente y no se vale. Bueno, sí se vale, pero no es lo más recomendable para crecer o ser mejor.  

La última princesita en salir es Bella. Yo pienso que si existiera, seríamos amigas. Razón número 1): le gusta leer (¡podríamos organizar un Club de Lectura juntas!), 2) le chocan los patanes... Yo digo: ¿de qué les sirve a los hombres estar tan guapos si tienen palomitas en el cerebro? Mejor que no parezcan modelo, pero que les gire la piedra, nos hagan reír, nos traten bien, sean unos caballeros pues. 3) porque no le importa el qué dirán. Yo trato de cuidar mi imagen en el trabajo, pero fuera de ahí, 'procuro' que no me quite la paz lo que los demás opinen de mí. No siempre es fácil, porque tiendo a querer ser monedita de oro, pero cada día me queda más claro que no lo soy. Buh, jejeje. 

Una duda que nos surgió es si los artistas eran mexicanos. La verdad es que creemos que no (no es por ser racistas), pero nos confundió que mueven la boca perfectamente igual que la canción. La única que no tanto fue Valiente, pero todos los demás, mis respetos.

Otro detalle que me llamó la atención fue el volumen; muy adecuado para los pequeños. ¡¡Ahhh!!, porque cabe mencionar que éramos 15,998 niños (no se llenó), sus papás, Mariel y yo. Una cosa más: los niños son rebuenos para saludar con la manita, pero no para aplaudir, así que yo me esmeraba para que mis aplausos fueran más sonoros, pero no crean que hacía mucha diferencia. 

Last but not least: mi vecinito de lugar (de 2 años aprox) estaba lo máximo: me asustaba con su gorrito de Flander, jajaja, bien lindo. Claro que luego ya no hallaba cómo quitármelo de encima, pero la mamá muy prudente me ayudaba :) Y súper cool que coincidimos con los sobrinitos de Mariel + sus dos amigas + sus papás. It was a great evening. 

pd. esta es la 1ra. vez que escribo desde un iPad, pero no es mío, ni crean. Me lo prestaron en mi café favorito, Sierra Café (alguna vez puse en Facebook que era delicioso tenerlo a la vuelta, pero de repente puede significar una fuga de capitales tremenda, ¡ja!)