¿Cómo ser una niña tipo bien?

Tipo que afortunadamente nací en una familia súper bien, pero de que… tengo conocidas que cero, ¡y pobres! Hacen todo por encajar y brillar en sociedad, pero para nada. Si (tristemente) tú eres una de esas, checa los tips que da mi bestie Cindy La Regia, la niña más fresa de México, en su libro “¿Cómo ser una niña tipo bien?” para que de perdis aprendas a disimular tu… mmmm, ¿cómo decirlo para no ofenderte?… tu… poco conocimiento de la clase social alta, ¿sá’s cómo? Digoooo, Hellokitty, ¡hasta la basura se separa! Anyway, ¿lista para comenzar tu proceso de fresificación?

VOCABULARIO

Tipo que lo primero que tienes que hacer es dominar algunas palabras o frases que harán que la gente crea que de chiquita neta sí dormías en sábanas de seda. ¡Ojo! Es básico que hables inglés, darling, si no ya, equis, ¡olvídalo, eres caso perdido! So, suponiendo que sí, sigue leyendo: 

·         ¡TIPO! – Es como decir “¿qué onda?”, pero abreviado. Dila cuando te preguntes algo que es realmente ilógico: “el gatete de Marco me invitó a salir. ¡Tipo!”. También hace las veces de muletilla (la puedes alternar con “o sea”).

·         ANYWAY – Dila siempre que quieras “cambiar de tema” o “seguir con lo tuyo”, ¿sá’s cómo? Aplica si alguien te interrumpe o sin querer te desviaste en la conversación.

·         BYE CON – Todo lo que no te guste, dile adiós: “¡woo!, bye con los maestros que hacen destrozos, ¡tipo!”.

·         CHUNKY – Gorda. ¡Ew! ¿Por qué la gente obesa no deja de comer?

·         COCHA – “Ternura”, “qué lind@”, “mi vida”, “tipaz@”. Todos son sinónimos.

·         DE QUE – Ya sé que antes era considerado naquísimo decir estas dos palabras juntas pero ni modo, también los fresas sabemos adaptarnos a los cambios. Úsala antes de que decir algo que te sorprendió o en lo que quieras hacer énfasis: “¡De que! ¿Por qué no me dijo que no tenía chofer?

·         FELINACO – Para qué decir “naco” si lo puedes aderezar con una preposición antes, ¡se oye mucho más cool! Le da fuerza a la palabra.

·         GOEEY – El segundo nombre del mundo entero. También la puedes colar en la conversación de vez en cuando al inicio o al final de la frase: “Gooey, Gustavo me quiso dar un beso, ¡tipo! Pero no me dejé. ¿Tú que hubieras hecho, goeey?”.  

·         HELLO? – Si la persona con la que platicas cero capta lo que le quieres decir, hello-séala. Incluso si capta, no importa. Decir esta palabra es indicar que hay “algo” en el mundo que no tiene coherencia o no hace sentido: “No es que no me alcance. Hello? Es que esa bolsa no me gusta”.

·         OOOBVEOOO – Todo en esta vida es ‘ooobveooo’, ¿OK? Usa esta expresión como si no hubiera mañana cada vez que te pregunten algo súper lógico, como por ejemplo: ¿ligaste anoche?, ¿te llamó Jorge?, ¿vas a Las Vegas en el Puente?, ¿tu papá tiene avión privado?

·         O SEA – Es la muletilla oficial de las fresas, nada de que “este” ni “esto” (¿qué tal de felinaco se oye eso?) ni esas expresiones comunes. “O sea” es la palabra mágica que une una idea con otra.

·         ¿SÁ’S CÓMO? – Es decir rapidito “¿sabes cómo?” porque usualmente, aunque las niñas bien nos entendemos perfecto entre nosotras, nunca está de más reconfirmarlo (qué flojera tener que repetir todo lo que hablemos, ¿no?).

·         … Y ASÍ – Con estas dos palabritas puedes terminar el 90% de tus frases y les dará un súper plus porque demuestras que hablarías (porque sabes) mucho más, pero no lo haces porque no te gusta acaparar la conversación –por lo menos no siempre.

So, habiendo dominado el léxico, déjame explicarte los niveles de fresés que existen para tú solita tipo que te ubiques y veas qué tantas ganas le tienes que echar a este asunto, ¿sá’s cómo?

NIVEL CEREZA: Es contactar a tu princess interna. ¿Te identificas más con Cenicienta, Blanca Nieves, La Sirenita, las Misceláneas (tipo Pocahontas, Mulán, Jasmin y ese grupito étnico). Si estás clueless, don’t worry, en el libro viene un test para que ubiques perfectamente tu realidad. Acuérdate: si eres fresa como nosotros, reinis, ¡estás del otro lado! Si no, sigue leyendo y aplícate chunky. Y si no has visto “Sex & the City”, córrele, ¿qué esperas? Y nada de que la compres pirata, ¿eh? ¡De que!... ¡Qué ooosito polar andar de ilegal! 

NIVEL GROSELLA: Desgraciadamente nuestro hermoso país (hablo de México, ¿OK?) está pla-ga-do de nacos, o sea, me da penita admitirlo, pero así es. Te aseguro que por más que lo creas, tu mundo no es 100% naco-free ¡simplemente porque no se puede! Están por todos lados, ¡de que!, son como una plaga. Pero then again, hasta entre los perros hay razas, o sea, existe un nacolímetro que conviene dominar. Nada más por encimita te digo los tipos que hay: a) Nac¡oso!, b) Nacursis, c) Nacouture, d) Artnaco y e) Nacomportamiento, pero neta trata de leer este libro para que aprendas a identificarlos a 20 kilómetros de distancia, tu escudo anti-naco se active al 100% y puedas ¡correr, volar, huir en cuanto los veas! ¡Aborta la misión y sal como alma que lleva Martha Stewart!

NIVEL FRAMBUESA: A Cindy y a mí nos encanta ser niñas, o sea tipo ¿los niños qué? Somos totally superior; Cindy lo supo desde que era una baby y comparó outfits. Peeeero, es una realidad que a veces nuestro mundo rosa se altera y se convierte en una guerra de lipsticks. Por eso es importante que te memorices la Clasificación Niñaclopédica, para que sepas qué terreno pisas con cada nueva amiwi que haces (bueno, antes de que la llames amiwi, asegúrate de que es de tu mismo nivel –económico, ooobveeeo). Aquí te va la clasificación: a) la Queen Bitch, b) la Niña Patiño, c) la Drama Queen, d) la Alternativa, e) la Pariente Pobre, f) la Caso Perdido y g) el Ami-Gay. Para saber las tácticas de guerra, sorry darling, ¡tienes que leer el libro! (porque no lo voy a transcribir, ¡osito polar!, ni que fuera tu qué).

NIVEL CRANBERRY: Como bien lo dijo Britney, “can’t live with them, can’t live without them”. Nos referimos a los niños, ooobveooo. Y la verdad niñas, OK, pueden tener un buen corazón, pero hace falta mucho más que eso para que niñas como nosotras salgamos con ellos. No es por ser mala onda, sólo somos realistas (¿quieres un anillo de compromiso ‘patito’ o un Harry Winston? ¡Duh! Ooobveooo). La escala de chavos contempla cuatro categorías: a) Niños Alfa, b) Niños Beta, c) Niños Gamma y d) Niños Delta/Epsilon. 

NIVEL FRESA: Vivimos en la era del internet al mil por ciento, pero ¡aguas, princess!, no te enredes. ¡En el universo cibernético también hay límites!, y más te vale que los respetes. Recuerda que todo lo que hagas online tendrá repercusiones in real life. Entonces, aquí te van –para que las sigas al pie de la letra– las 7 reglas doradas para navegar por las redes sociales sin turbulencia: 1) Sólo confía en tus botas Prada (remember: trust no one); 2) Hasta en los bits hay clases (osea nada poner groserías y así, darling; always be a lady); 3) Ella es una leyenda… en su cabeza (hay gente random que se jura; si sospechas, Google es tu mejor amigo, ¡úsalo y bye con las bloggers wanna-be!); 4) No hay nada más cool que la champaña en hielo (obvy de repente es cool seguir a la borregada, pero después de 15 minutos, ¡para! No te conviertas en radio-repeti-tonta); 5) Si yo fuera tú viéndome, también me odiaría (princess, aceptémoslo, es imposible ser niñas bien y no tener haters, pero equis, son losers a la ‘n’ potencia); 6) Swim Slut Issue (aunque chorrocientosmil nacos crean lo contrario, internet no es el medio para contactar a la teibolera interna, ¿OK? Así que please, nunca jamás en tu vida entera mandes fotos eróticas ¡a nadie!); y 7) ¡No te azotes, gorda, que tiembla! (como con cualquier cosa en la vida, con las nuevas tecnologías la moderación es la clave).

EL DECÁLOGO DE LA NIÑA FRESA

Así como Daddy God tiene sus mandamientos, también las niñas bien de México tenemos reglas, y más te vale que las sigas porque el “qué dirán” está cañón. No creo que puedas soportarlo. Ooobveooo nada más los voy a citar, ya si quieres más detalles, ¡de que! ¡lee el libro, my dear!

1 Una niña bien jamás será fea.

2 Una niña bien jamás descuidará su físico.
3 Una niña bien jamás se preocupará por asunto de dinero.
4 Una niña bien jamás será vista en fachas.
5 Una niña bien jamás perderá el estilo.
6 Una niña bien jamás comprará fake.
7 Una niña bien jamás será vista con gente feíta.
8 Una niña bien jamás descuidará su reputación.
9 Una niña bien jamás descuidará su cerebro.
10 Una niña bien jamás dejará de ayudar a los menos favorecidos.

DESARROLLA TUS VALORES

Voy a mencionarte los valores que toda niña bien debe desarrollar para que haya paz en Niñalandia. Medítalos, checa tus áreas de oportunidad y aplícalos en tu vida diaria, ¿OK?

1 Dignidad
2 Solidaridad
3 Honestidad
4 Tolerancia
5 Valentía
6 Empatía
7 Justicia

FEMINISMO, EL TEMA DE MODA
A ver, Barbie girl, no te confundas. No hablamos de las extremistas, ¿esas qué, hello? ¡No! Aquí Cindy se refiere a esta linda situación ganar-ganar: podemos seguir siendo y comportándonos como damas con los hombres sin perder nuestra libertad, inteligencia e independencia que nos ha dado la era moderna. A continuación entérate de los 5 pasos que tienes que dar para convertirte en toda una feminista: 1) Empoderamiento, 2) Igualdad de género, 3) Combate al patriarcado, 4) Derecho a decidir y 5) Amor Libre. Pero mejor, por ochenteava vez, échale un ojo al libro. Ahí viene una breve reflexión y una actividad para que domines este tema al mil por ciento. You’re welcome!

SECRETOS INFALIBLES PARA TENER AL SEXO OPUESTO COMIENDO DE TU MANO

OK, princess, aquí te van 5 estrategias para que ese chavo que te encanta se quede contigo for ever: a) Damisela en peligro: Daddy God nos hizo lloronas por algo, amiwi. Ellos nunca resisten las lágrimas, así que ¡error querer masculinalizarte!; b) Ganadora del Oscar: nunca subestimes el poder de la miel en sus oídos; c) Marie Antoinette Reloaded: sé tu propia publirrelacionista, darling, y nunca confíes en los chicos, ¡se cuentan todo!; d) Rockstar: la admiración de un hombre por una niña es directamente proporcional al misterio, lejanía y superioridad que percibe en ella, ¿OK?, case closed;  y e) Miss Discovery Chanel: hasta el más guapo a veces nos puede sacar de onda con su comportamiento. En esos casos, respira hondo y procede a observarlo… como si estuvieras en un museo. Como dice Cindy, ¡a veces no hay otra salida, princess!

YO SOY 100% NIÑA TIPO BIEN

Como yo sí leí el libro y terminé el proceso de fresificación, mi bestie Cindy me “extendió” este diploma hipercool que aquí te presumo. Si quieres el tuyo, corre a tu iPhone, compu, Sanborn’s o Gandhi más cercano (o bueno, ya, donde compres tú tus libros), y pregunta por el best-seller de Ricardo Cucamonga. ¡Es una súper inversión, gooey! Y las niñas bien, además de lindas y guapas, somos inteligentes (y nunca gordas, ¿OK, chunky?).