No sé si cortarme las venas o dejármelas largas

¡Me encantó! Qué padre que en las películas mexicanas ya no se digan taaaantas groserías. Ven que yo estaba traumada por eso, porque era un exceso. Pero últimamente no, lo cual me gusta. Porque sí dicen, pero más o menos los que decimos la mayoría en promedio (no digo que todo mundo porque a mi mamá nunca la he oído decir una sola "mala palabra").

El otro día alguien me preguntaba a qué escritor/guionista premiaría y yo decía que a Manolo Caro sin necesidad de pensarlo dos veces. La verdad es que su creatividad merece un gran reconocimiento. Y bueno, la película es genial, igual que la obra de teatro, la cual vi en la Sala Chopin hace un rato, y aunque no me acuerdo de muchos detalles, sí puedo decir que le quedaron de 10 las dos. Y no a todos... osea que aplausos.

En cuanto a la peli, tiene escenas súper divertidas. Todos los actores están geniales, sobre todo Luis Gerardo Méndez, es mi favorito. Pero en general Ludwika y el resto hicieron un gran trabajo. Algo que noté es que todos son productores, lo cual me pareció muy lindo porque quiere decir que le entraron con todo a este proyecto: talento, corazón y dinero, que también es energía.

Hay muchas cosas que me dejaron pensando: el tema de la infertilidad o los problemas para concebir, la infidelidad, la influencia de las novelas en la vida de las personas...

Yo todavía tengo el CD de "El abuelo y yo" en el que cantaba Ludwika mucha canciones súper tristes porque, en la novela, sus papás se divorcian. Y entonces yo me las aprendí y las cantaba con la lágrima en el ojo cuando la neta yo ni me acuerdo de cuándo se separaron mis papás, y la verdad me llevo súper bien con los dos, así que ni al caso mi drama. Pero yo quería ser como la de la novela pues. Igual en "Retrato de Familia", la loca de mí hacía lo mismo que Yolanda Andrade, hasta que mi mamá se dio cuenta y me prohibió verla, jijiji. Qué cosas. Y qué me dicen de "Carrusel". A fuerzas quería llevar dos mochilas y guantes, como María Joaquina. Que, por cierto, si tengo una hija le quiero poner así. Espero no verme muy naca, jaja.

Bueno, también me dejó pensando en este asunto de no casarte con el amor de tu vida sino con la persona que estaba al lado cuando decidiste que querías dar ese paso. Mmmhhh, no lo recomiendo mucho. No siento que esas personas sean felices al final del día. Luego se arrepienten y la realidad es que la otra parte siempre lo supera. A lo mejor a veces la mujer tarda más (generalmente así es), pero también usualmente vale la pena y ella es más feliz que el que se consuela rápidamente.

Obviamente no puedo dejar de mencionar la escena gay, ¿qué onda?, les quedó muy buena, la verdad. Hay que reconocer el talento y profesionalismo de los actores, jeje. Y la cereza del pastel es la española que no me acuerdo como se llama. Algo de Palma. ¡Wow! Me trae súper buenos recuerdos su cara porque hace aaaños me acuerdo que me reí como loca con "Mujeres al borde de un ataque de nervios".

Finalmente quisiera compartir que mi roomie sí utiliza en su léxico esta expresión española que da título esta movie. Lo cual me hizo mucha gracia :)

Sé de como cinco personas que ya también la vieron y todos coincidimos en que está muy padre y que vale la pena ir a verla. Así que si están leyendo y todavía no se dan la vuelta por el cine, ¡tómenlo en cuenta! Y si para cuando lean esto ya no está en las salas, háganle la lucha por otros medios antes de comprarla pirata (porque también sé de un chorro de personas que tienen este "hábito"). Ni modo, tengo amigos piratas.

17 questions to ask a potential new flatmate

Glamour UK es oficialmente mi revista favorita del mundo mundial, y aunque es genial “de pe a pa” (como dice mi mamá), la sección “17 questions” es la mejor… ¡me hace reír demasiado! Este mes es sobre las preguntas que le deberíamos hacer a un(a) rommie en potencia para saber si vivir con él/ella o no. No sé a ustedes, pero cuando uno estudia fuera de su lugar de origen, ¡todas hacen demasiado sentido!

Nota: las traduje y tropicalicé un poquitín :) I hope you don’t mind.

1.- ¿Cuándo es conveniente sacar la basura?: 1) cuando el bote está lleno, 2) huele mal, 3) los vecinos se quejan con el administrador – ‘¿de dónde viene ese olor tan desagradable?’

2.- Las visitas sorpresa de los papás son: ¿1) adorables, 2) inaceptables?

3.- Estás comiendo salmón con espárragos mientras juras que de verdad este mes no tienes para pagar la parte que te corresponde del recibo del gas... ¿Por qué nos hace ruido esta escena?

4.- Los ‘compañeros arrimados’ deben: ¿1) tener permiso por escrito de l@s demás roomies para poder dormir ahí, 2) comprar un paquete de papel de baño ocasionalmente como muestra de buena voluntad, 3) bañarse ‘en horas pico’ y literal mudarse sin preguntar?

5.- ¿Con cuál de los 7 enanos te identificas más?

6.- Llegas al depa y notas que tus roomies están viendo una película de Daniel Day-Lewis que dura tres horas y está a minutos de terminar. ¿Qué haces?: 1) te vas a tu cuarto silenciosamente, 2) les ofrecerles algo de cenar mientras vas a la cocina, 3) les pides que le pongan pausa y te platiquen de qué se trata.

7.- La sala perfecta estaría decorada por: ¿1) Martha Stewart, 2) Anahí, 3) Jay de la Cueva (de Moderatto)?

8.- Tus amig@s son tan abiertos y amigables como los de cuál celebridad: ¿1) Kimberley Walsh, 2) Alesha Dixon, 3) Madonna? #¿qué dijo? Sorry, no tengo suficiente background para tropicalizar esto, ¡ja!

9.- Los conflictos entre roomies se resuelven mejor: ¿1) ignorándolos hasta que alguien se canse, 2) hablando, si es necesario con la ayuda de un mediador independiente, 3) una serie de post-its pasivo agresivos?

10.- ¿Cuál de los siguientes secretos se vale guardar de tus roomies?: 1) tienes una cobija eléctrica, 2) cuando estás sol@, te gusta ver la TV desnud@, 3) tienes una serpiente como mascota en tu recámara.

11.- Al llegar a casa te das cuenta que hay un zorro en la puerta, tú: ¿1) lo espantas con un paraguas, 2) llamas a la policía? (*este caso es verídico).

12.- Tus roomies saben que te verán: ¿1) diario, 2) una vez a la semana, 3) solamente cuando hay luna llena?

13.- Dejar pegada la llave de la entrada del edifico es: ¿1) una distracción tierna e inocente, 2) tan no gracioso que por favor di que no es verdad?

14.- ¿Cómo llega la pasta de dientes al baño?: 1) se compra en el súper, 2) la trae un hada madrina.

15.- El servicio de TV por cable: ¿1) es un dinero que te rehúsas a darle al dueño de la empresa (Slim, Azcárraga, you name it), 2) hello? Es un must para disfrutar de los programas más cool del momento?

16.- ¿Se vale tomar prestado el cepillo de dientes de tu roomie? Por favor, explica tu respuesta.

17.- ¿Cuántas mentiras has dicho en esta entrevista?

Carrera Adidas 21K

¡Qué padre carrera! Completamente distinta a mi última experiencia. En ésta no llovió, llegué súper puntual, calenté, me tocó en el grupo de hasta adelante (porque ayer que fui por el pkt ya no había brazalete del grupo que por tiempos me correspondía), había mucha gente pero no tanta como para andarte tropezando cada segundo, en fin, ¡aplausos a los organizadores!

El plus fue la capa del final, me sentía como maratonista de 42K. Confieso que primero no entendía qué era, hasta que alguien que estaba cerquita dijo “¡ay, sí!, como en Boston”, y ya leí que decía “Heating Shield”. Les digo que todos los días se aprende algo :)

Para contar un poco más, les platico que ayer estaba muerta, así que me dormí una siesta de 6 a 11 pm. Luego bajé cuatro canciones nuevas (dos de 1D, una de Selena Gomez y otra de Belinda), me bañé y me dormí, pero me costó trabajo. Como que estaba ansiosa… Previo tuve que ir al Campo Marte por mi kit, ¡y antes me acordé que cerraban a las 2 pm!, llegué 1:50; por 10 minutos y me quedo sin correr.

Sobre la idea de participar, no crean que fue planeado porque ¡cero entrenada! Digo, voy cinco veces a la semana al gym, pero a clases: de baile, yoga, EWO (tipo Insanity), kick boxing… y a veces corro, pero no es mi principal actividad. Anyway. El viernes recibí una llamada invitándome y no me pude resistir. La motivación extra fue que ando estrenando tenis rosas, también cortesía de Adidas, que no es por nada pero yo de verdad desde hace muuuchos años que uso esta marca porque he tenido experiencias muy macabras con Nike y Reebok. New Balance está ok, pero nunca he comprado unos (tengo un par, pero son obsequio).

La cosa es que todo el fin pasado pensé: “estoy oficialmente loca”, “¿qué estaba pensando cuando dije que sí?”, “tengo que practicar la frase ‘no, gracias’”, “ahora ocupo motivaciones, voy a preguntarles a mis amigas por sus necesidades para ofrecer cada kilómetro, y a ver si así”. Y bueno, como el trabajo me consumió y no le pregunté nada a nadie, el jueves hice una lista que, después de algunas modificaciones, quedó así:

La entera carrera va por mí, porque ya saben, es mejor ponerse la mascarilla uno primero y luego ayudar al de junto.

KM 1: Por mi papá
2: Mi mamá
3: Mi hermano
4: Sus perr-hijos: Max, Bola y Motza
5: L@s babies de Carmen Alicia
6: Mi amiga Marielita, para que su organismo esté en completo estado de salud
7: Mis amigas solteras, para que pronto encuentren a su alma gemela
8: Los matrimonios de mis amigas
9: La salud de los enfermos
10: Los rateros, para que dejen de tener la necesidad/deseo de robar
11: La libertad de los secuestrados y la compasión de los secuestradores
12: Los que están presos injustamente, para que recuperen su libertad
13: Los maestros (de colegios y universidades)
14: Mis maestros  
15: La felicidad de mis ex novios (especialmente Daniel)   
16: Mi jefa
17: El progreso de Mazatlán
18: El crecimiento, la estabilidad y la paz de México
19: Mi viaje a Las Vegas
20: Mi casera, su mamá y mi roomie
21: Mi futuro esposo  
 
Con gran alegría les digo que me funcionó porque acabé en 2 horas 9 minutos, tiempo chip. ¡Ah!, y como ya es mi costumbre, llevé 50 pesos para la foto del recuerdo, que aquí les comparto. Espero que puedan ver la medalla, me pareció muy cool :)

Ahora qué hacen que me inscribo al Maratón de la Ciudad de México, ¡ja!… ¿Habrá lugares todavía? Mi papá me está alborotando. Dice que si corro 21, corro 42; y uno pensaría #nooot, pero lo mismo me dijo cuando corría 10 ("si corres 10, corres 21"), y éste fue mi tercer medio maratón, así que no anda tan errado ese chico. Mmmhhh, ¿o será que me animo al de NYC?

We’ll see.

Now you see me (Los Ilusionistas)

Hay un sólo detalle que no me gustó de esta peli: que el sentimiento detrás de todo lo que pasa es venganza. Think about it & tell me how terrible is that :( Por que créanme que intenté pensar que es amor (del hijo hacia el padre), pero nop... There's no way it's love. It's pure & only vendetta, lo cual me pareció hipertriste porque pienso que una persona que basa sus acciones en el miedo, la ira, el rencor, la venganza, la soberbia, el egoísmo, el engaño, la corrupción, etc... pues es una lástima y un desperdicio de vida, al decidir no ver todas las demás cosas buenas que hay y toda la gente linda que también existe. 

En sí la película me encantó: los efectos, los actores... Claro que todo el tiempo creí que Henley (la maga) era Amy Adams y hasta los créditos me enteré que era Isla Fisher, pero bueno, no es mi culpa que se parezcan tanto, jaja. La actriz francesa que la hace de agente de la Interpol me impresionó por lo bonita que está, aunque debo admitir que hubo un tiempo en el que dudé de su lealtad. Mark Ruffalo está bien, siento que es mi tipo de galán, sólo que al final no me cayó tan bien, como que la neta sí me pareció muy jalado que sea él el autor intelectual de todo. ¿Y qué decir de Jesse Eisenberg? ¡Ni idea que era él! A la otra me fijo en el póster antes de entrar a la sala. 

Confieso que los 115 minutos que dura la película me recordaron al show que vi hace no mucho en el Auditorio Nacional. Como se llamaba "Los Ilusionistas" también, mi cerebro los relacionaba. Pero obvio ni al caso. Bueno, sólo por los trucos, pero acá la historia está muy macabra, eso de robar millones de esa manera suena muy science fiction. 

Finalmente, una breve reflexión: ¿es correcto o no hacer justicia por nuestra propia mano? Yo siempre digo que no, pero claro, nunca he estado en una situación extrema de deseo de venganza. Por otro lado, admito que tengo que trabajar el tema de la confrontación, porque no es algo que me busco (de hecho le huyo), pero independientemente de eso yo creo que en este asunto tiene mucho que ver la fe. 

Siempre he creído que la vida es causa y efecto, y ahora que estudio Kabbalah, más. Es real. Lo que hacemos se nos regresa, lo que pensamos se hace realidad, lo que deseamos para los demás es lo que al final nos pasa a nosotros. Cuando no hay pureza de intención las cosas (la mayoría de las veces) no salen bien. Y finalmente la verdad siempre sale. Entonces creo que deberíamos confiar más en la vida, la luz, el destino, Dios, como le llamemos, que lo que tiene que ser, será, y lo que no tiene que ser, pues no será. Ahora sí que como dicen por ahí: cuando te toca, ni aunque te quites. Cuando no, ni aunque te pongas. Por eso creo que es más sano y más inteligente elegir –con conciencia– confiar, perdonar, superar, fluir y seguir, que clavarnos en algo que, ok, no estuvo padre, pero ya pasó. 

En lugar de desear el mal a quienes nos lo hicieron, hay que rezar por ell@s y continuar nuestro camino. Creo que es la forma mejor y más práctica que tenemos para ser felices. Y bueno, para hacerle justicia a la movie, debo decir que me encanta que Dylan Rhodes (el del FBI) se enamore de la francesita Alma Dray (de la Interpol), y que la vaya a buscar a París. ¡¡Aaaahhhh!! Fue mi escena favorita porque, like I've always said, "el amor hace nuevas todas las cosas", o dicho de otra manera, transforma (megapositivamente) a las personas <3 Bien decían los Beatlles: ALL WE NEED IS LOVE. 

Espacio interior

Hace como 10 o 12 años, cuando estudiaba en la Anáhuac, escuché la conferencia del arquitecto Bosco Gutiérrez Cortina. Me marcó impresionante.

Cuando terminó, me colé al backstage para saludarlo y me dijo que yo había sido una de las tres caras que había tomado “como referencia” para hacer eye-contact con todo el auditorio. Sobra decir que yo obvio lo había sentido, por lo cual había puesto muchisísisisima atención. Así que hasta la fecha me acuerdo de muchos detalles que quizá –usualmente– ya se me hubieran olvidado.

La historia la he compartido miles de veces con un montón de gente, dependiendo de sus necesidades. La última vez fue hace como tres semanas, cuando platicaba con una persona que lleva ocho meses desempleada. Le dije que en la medida de lo posible se apegara a una rutina, como Bosco. A mis ex compañeros del Reforma les contaba cómo la comunicación entre los secuestradores y la familia era por medio de anuncios en el periódico (desde entonces las cantidades que aparecen no las veo igual). Y así…

Cuando me enteré que habían hecho la película, casi muero de la emoción. De inmediato corrí al cine (no está en tantas salas ni horarios como esperaba, pero bueno, suele pasar) y la verdad creo que está súper bien hecha.

Soy de las que detesta decir que está mejor el libro que la película, porque además de obvio, sería como decir que una escultura es mejor que una pintura. Simplemente no son comparables porque son artes diferentes.

Entonces en este caso, yo podría decir que es mejor la conferencia que la peli, pero sería una tontería. Así que mejor les voy a contar los detallitos que no se ven en el filme, pero que Bosco comparte en sus conferencias :)

·     Cuando lo secuestraron, Bosco iba saliendo de misa, pero los secuestradores gritaron algo así como “¡judiciales, judiciales!”… por eso nadie hizo nada.

·     En la peli, algunas de las muchas veces que recuerda a su mamá, no es literal su mamá (que había fallecido tres años antes), sino la Virgen.

·     Lo que usa para escaparse (la palanquita) la tomó de una medicina para el estómago que alguna vez pidió, pero a la hora de devolverla, recortó un pedacito. Si me permiten, esa idea se la sopló el Espíritu Santo.

·     Cuando se escapa, se fija muy bien en las calles… se las memoriza. Y cuando se sube al taxi, no sabía que estaba en Puebla, hasta que el chofer le dice. Es entonces que le pide que lo lleve al D.F., a casa de su papá.

·     Coincidencia o no, el secuestro ocurrió cuando Bosco tenía 33 años (la edad de Jesús al morir), tenía 7 hijos (es un número cabalístico), duró 9 meses encerrado (el tiempo de gestación de un bebé) y se escapó el 12 de mayo (‘sin querer queriendo’ porque se quería encerrar otra vez), aniversario de bodas de sus papás.

·     En Navidad, además de rezar con los secuestradores, les lee el Evangelio y al terminar se estrechan la mano.   

Lo que aprendí de esta historia tan macabra fue a / que:

• No dar por sentado algo tan preciado y frágil como la libertad.
• Las mejores cosas son gratis: rezar, abrazar, platicar, besar, reír, correr.
• La disciplina da estructura y en momentos caóticos evita la locura.
• En las peores situaciones, aún tenemos el poder de elegir y fortalecer la voluntad (episodio del ‘whisky flush’, como lo llama Bosco).
• Compartir con otros nuestra fe. Como dice la Madre Teresa, “el que no vive para servir, no sirve para vivir”… ¡en todos los sentidos!
• Hay que aprovechar las oportunidades, pero no actuar por impulso. Tomar acción cuando debemos de, siempre de la mano de Dios.
• La ropa tiene un doble papel; cuando nos la quitan a la mala causa vergüenza y humillación.
• La importancia de la oración y la meditación; de hacernos ese tiempo para interiorizar y crecer.
• Dios no le da a nadie más peso del que pueda soportar. Nadie nos conoce mejor y nadie desea más nuestra felicidad.
• Entender o al menos aceptar que los episodios que consideramos negativos en nuestra vida, la mayoría de las veces son los que nos forjan el carácter y nos impulsan a ser mejores personas en todos los aspectos.

Finalmente, Bosco cuenta que regresó a la casa donde lo tenían sus captores en un helicóptero de la policía porque para él era muy importante volver a ese espacio con dignidad. También dice que desde entonces ha estado involucrado en el tema de la seguridad, promoviendo medidas más estrictas, como una ley que prohíba el pago de los secuestros y dé penas más fuertes a los secuestradores, como lo han hecho Colombia, Italia y Brasil, entre otros países, donde ha disminuido el número de secuestros. 

Por otro lado, aunque nunca agarron a los maleantes, Bosco nunca abandonó el país y cabe mencionar, finalmente, que hoy se sabe que el grupo que realizó estos secuestros (incluido el de Harp Helú) estaba encabezado por el subcomandante Marcos, quien buscaba dinero para financiar el movimiento que más tarde le daría en toda la torre al gobierno de Salinas. 

Not your mother's rules

"The rules" reloaded... a book every girl should read ¡& practice!

¿Cómo ser una niña tipo bien?

Tipo que afortunadamente nací en una familia súper bien, pero de que… tengo conocidas que cero, ¡y pobres! Hacen todo por encajar y brillar en sociedad, pero para nada. Si (tristemente) tú eres una de esas, checa los tips que da mi bestie Cindy La Regia, la niña más fresa de México, en su libro “¿Cómo ser una niña tipo bien?” para que de perdis aprendas a disimular tu… mmmm, ¿cómo decirlo para no ofenderte?… tu… poco conocimiento de la clase social alta, ¿sá’s cómo? Digoooo, Hellokitty, ¡hasta la basura se separa! Anyway, ¿lista para comenzar tu proceso de fresificación?

VOCABULARIO

Tipo que lo primero que tienes que hacer es dominar algunas palabras o frases que harán que la gente crea que de chiquita neta sí dormías en sábanas de seda. ¡Ojo! Es básico que hables inglés, darling, si no ya, equis, ¡olvídalo, eres caso perdido! So, suponiendo que sí, sigue leyendo: 

·         ¡TIPO! – Es como decir “¿qué onda?”, pero abreviado. Dila cuando te preguntes algo que es realmente ilógico: “el gatete de Marco me invitó a salir. ¡Tipo!”. También hace las veces de muletilla (la puedes alternar con “o sea”).

·         ANYWAY – Dila siempre que quieras “cambiar de tema” o “seguir con lo tuyo”, ¿sá’s cómo? Aplica si alguien te interrumpe o sin querer te desviaste en la conversación.

·         BYE CON – Todo lo que no te guste, dile adiós: “¡woo!, bye con los maestros que hacen destrozos, ¡tipo!”.

·         CHUNKY – Gorda. ¡Ew! ¿Por qué la gente obesa no deja de comer?

·         COCHA – “Ternura”, “qué lind@”, “mi vida”, “tipaz@”. Todos son sinónimos.

·         DE QUE – Ya sé que antes era considerado naquísimo decir estas dos palabras juntas pero ni modo, también los fresas sabemos adaptarnos a los cambios. Úsala antes de que decir algo que te sorprendió o en lo que quieras hacer énfasis: “¡De que! ¿Por qué no me dijo que no tenía chofer?

·         FELINACO – Para qué decir “naco” si lo puedes aderezar con una preposición antes, ¡se oye mucho más cool! Le da fuerza a la palabra.

·         GOEEY – El segundo nombre del mundo entero. También la puedes colar en la conversación de vez en cuando al inicio o al final de la frase: “Gooey, Gustavo me quiso dar un beso, ¡tipo! Pero no me dejé. ¿Tú que hubieras hecho, goeey?”.  

·         HELLO? – Si la persona con la que platicas cero capta lo que le quieres decir, hello-séala. Incluso si capta, no importa. Decir esta palabra es indicar que hay “algo” en el mundo que no tiene coherencia o no hace sentido: “No es que no me alcance. Hello? Es que esa bolsa no me gusta”.

·         OOOBVEOOO – Todo en esta vida es ‘ooobveooo’, ¿OK? Usa esta expresión como si no hubiera mañana cada vez que te pregunten algo súper lógico, como por ejemplo: ¿ligaste anoche?, ¿te llamó Jorge?, ¿vas a Las Vegas en el Puente?, ¿tu papá tiene avión privado?

·         O SEA – Es la muletilla oficial de las fresas, nada de que “este” ni “esto” (¿qué tal de felinaco se oye eso?) ni esas expresiones comunes. “O sea” es la palabra mágica que une una idea con otra.

·         ¿SÁ’S CÓMO? – Es decir rapidito “¿sabes cómo?” porque usualmente, aunque las niñas bien nos entendemos perfecto entre nosotras, nunca está de más reconfirmarlo (qué flojera tener que repetir todo lo que hablemos, ¿no?).

·         … Y ASÍ – Con estas dos palabritas puedes terminar el 90% de tus frases y les dará un súper plus porque demuestras que hablarías (porque sabes) mucho más, pero no lo haces porque no te gusta acaparar la conversación –por lo menos no siempre.

So, habiendo dominado el léxico, déjame explicarte los niveles de fresés que existen para tú solita tipo que te ubiques y veas qué tantas ganas le tienes que echar a este asunto, ¿sá’s cómo?

NIVEL CEREZA: Es contactar a tu princess interna. ¿Te identificas más con Cenicienta, Blanca Nieves, La Sirenita, las Misceláneas (tipo Pocahontas, Mulán, Jasmin y ese grupito étnico). Si estás clueless, don’t worry, en el libro viene un test para que ubiques perfectamente tu realidad. Acuérdate: si eres fresa como nosotros, reinis, ¡estás del otro lado! Si no, sigue leyendo y aplícate chunky. Y si no has visto “Sex & the City”, córrele, ¿qué esperas? Y nada de que la compres pirata, ¿eh? ¡De que!... ¡Qué ooosito polar andar de ilegal! 

NIVEL GROSELLA: Desgraciadamente nuestro hermoso país (hablo de México, ¿OK?) está pla-ga-do de nacos, o sea, me da penita admitirlo, pero así es. Te aseguro que por más que lo creas, tu mundo no es 100% naco-free ¡simplemente porque no se puede! Están por todos lados, ¡de que!, son como una plaga. Pero then again, hasta entre los perros hay razas, o sea, existe un nacolímetro que conviene dominar. Nada más por encimita te digo los tipos que hay: a) Nac¡oso!, b) Nacursis, c) Nacouture, d) Artnaco y e) Nacomportamiento, pero neta trata de leer este libro para que aprendas a identificarlos a 20 kilómetros de distancia, tu escudo anti-naco se active al 100% y puedas ¡correr, volar, huir en cuanto los veas! ¡Aborta la misión y sal como alma que lleva Martha Stewart!

NIVEL FRAMBUESA: A Cindy y a mí nos encanta ser niñas, o sea tipo ¿los niños qué? Somos totally superior; Cindy lo supo desde que era una baby y comparó outfits. Peeeero, es una realidad que a veces nuestro mundo rosa se altera y se convierte en una guerra de lipsticks. Por eso es importante que te memorices la Clasificación Niñaclopédica, para que sepas qué terreno pisas con cada nueva amiwi que haces (bueno, antes de que la llames amiwi, asegúrate de que es de tu mismo nivel –económico, ooobveeeo). Aquí te va la clasificación: a) la Queen Bitch, b) la Niña Patiño, c) la Drama Queen, d) la Alternativa, e) la Pariente Pobre, f) la Caso Perdido y g) el Ami-Gay. Para saber las tácticas de guerra, sorry darling, ¡tienes que leer el libro! (porque no lo voy a transcribir, ¡osito polar!, ni que fuera tu qué).

NIVEL CRANBERRY: Como bien lo dijo Britney, “can’t live with them, can’t live without them”. Nos referimos a los niños, ooobveooo. Y la verdad niñas, OK, pueden tener un buen corazón, pero hace falta mucho más que eso para que niñas como nosotras salgamos con ellos. No es por ser mala onda, sólo somos realistas (¿quieres un anillo de compromiso ‘patito’ o un Harry Winston? ¡Duh! Ooobveooo). La escala de chavos contempla cuatro categorías: a) Niños Alfa, b) Niños Beta, c) Niños Gamma y d) Niños Delta/Epsilon. 

NIVEL FRESA: Vivimos en la era del internet al mil por ciento, pero ¡aguas, princess!, no te enredes. ¡En el universo cibernético también hay límites!, y más te vale que los respetes. Recuerda que todo lo que hagas online tendrá repercusiones in real life. Entonces, aquí te van –para que las sigas al pie de la letra– las 7 reglas doradas para navegar por las redes sociales sin turbulencia: 1) Sólo confía en tus botas Prada (remember: trust no one); 2) Hasta en los bits hay clases (osea nada poner groserías y así, darling; always be a lady); 3) Ella es una leyenda… en su cabeza (hay gente random que se jura; si sospechas, Google es tu mejor amigo, ¡úsalo y bye con las bloggers wanna-be!); 4) No hay nada más cool que la champaña en hielo (obvy de repente es cool seguir a la borregada, pero después de 15 minutos, ¡para! No te conviertas en radio-repeti-tonta); 5) Si yo fuera tú viéndome, también me odiaría (princess, aceptémoslo, es imposible ser niñas bien y no tener haters, pero equis, son losers a la ‘n’ potencia); 6) Swim Slut Issue (aunque chorrocientosmil nacos crean lo contrario, internet no es el medio para contactar a la teibolera interna, ¿OK? Así que please, nunca jamás en tu vida entera mandes fotos eróticas ¡a nadie!); y 7) ¡No te azotes, gorda, que tiembla! (como con cualquier cosa en la vida, con las nuevas tecnologías la moderación es la clave).

EL DECÁLOGO DE LA NIÑA FRESA

Así como Daddy God tiene sus mandamientos, también las niñas bien de México tenemos reglas, y más te vale que las sigas porque el “qué dirán” está cañón. No creo que puedas soportarlo. Ooobveooo nada más los voy a citar, ya si quieres más detalles, ¡de que! ¡lee el libro, my dear!

1 Una niña bien jamás será fea.

2 Una niña bien jamás descuidará su físico.
3 Una niña bien jamás se preocupará por asunto de dinero.
4 Una niña bien jamás será vista en fachas.
5 Una niña bien jamás perderá el estilo.
6 Una niña bien jamás comprará fake.
7 Una niña bien jamás será vista con gente feíta.
8 Una niña bien jamás descuidará su reputación.
9 Una niña bien jamás descuidará su cerebro.
10 Una niña bien jamás dejará de ayudar a los menos favorecidos.

DESARROLLA TUS VALORES

Voy a mencionarte los valores que toda niña bien debe desarrollar para que haya paz en Niñalandia. Medítalos, checa tus áreas de oportunidad y aplícalos en tu vida diaria, ¿OK?

1 Dignidad
2 Solidaridad
3 Honestidad
4 Tolerancia
5 Valentía
6 Empatía
7 Justicia

FEMINISMO, EL TEMA DE MODA
A ver, Barbie girl, no te confundas. No hablamos de las extremistas, ¿esas qué, hello? ¡No! Aquí Cindy se refiere a esta linda situación ganar-ganar: podemos seguir siendo y comportándonos como damas con los hombres sin perder nuestra libertad, inteligencia e independencia que nos ha dado la era moderna. A continuación entérate de los 5 pasos que tienes que dar para convertirte en toda una feminista: 1) Empoderamiento, 2) Igualdad de género, 3) Combate al patriarcado, 4) Derecho a decidir y 5) Amor Libre. Pero mejor, por ochenteava vez, échale un ojo al libro. Ahí viene una breve reflexión y una actividad para que domines este tema al mil por ciento. You’re welcome!

SECRETOS INFALIBLES PARA TENER AL SEXO OPUESTO COMIENDO DE TU MANO

OK, princess, aquí te van 5 estrategias para que ese chavo que te encanta se quede contigo for ever: a) Damisela en peligro: Daddy God nos hizo lloronas por algo, amiwi. Ellos nunca resisten las lágrimas, así que ¡error querer masculinalizarte!; b) Ganadora del Oscar: nunca subestimes el poder de la miel en sus oídos; c) Marie Antoinette Reloaded: sé tu propia publirrelacionista, darling, y nunca confíes en los chicos, ¡se cuentan todo!; d) Rockstar: la admiración de un hombre por una niña es directamente proporcional al misterio, lejanía y superioridad que percibe en ella, ¿OK?, case closed;  y e) Miss Discovery Chanel: hasta el más guapo a veces nos puede sacar de onda con su comportamiento. En esos casos, respira hondo y procede a observarlo… como si estuvieras en un museo. Como dice Cindy, ¡a veces no hay otra salida, princess!

YO SOY 100% NIÑA TIPO BIEN

Como yo sí leí el libro y terminé el proceso de fresificación, mi bestie Cindy me “extendió” este diploma hipercool que aquí te presumo. Si quieres el tuyo, corre a tu iPhone, compu, Sanborn’s o Gandhi más cercano (o bueno, ya, donde compres tú tus libros), y pregunta por el best-seller de Ricardo Cucamonga. ¡Es una súper inversión, gooey! Y las niñas bien, además de lindas y guapas, somos inteligentes (y nunca gordas, ¿OK, chunky?).