Cómo elegir bien a tu pareja

Escrito por Eduardo Aguilar Kubli, este librito me encantó por práctico y valioso. 

Me lo encontré por ahí y la verdad creo que nada llega por casualidad :) 

Nunca he entendido por qué la gente estudia y practica tanto para aprender a cocinar, hablar otro idioma, ser buenísimo en algún deporte, pero nunca jamás se ocupa de entrenarse para casarse y hacer una familia. Después de todo, la gran mayoría de las personas escoge este camino (otros son sacerdotes o consagradas o monjas y algunas más se deciden por la soltería, pero son las menos).

Ahora les cuento un poco: la primera parte habla sobre nuestras expectativas y como es muy raro que experimentemos en cabeza ajena. Aún así, el autor asegura que es muy valioso escuchar las vivencias de los demás porque solamente corroboran que las personas NO cambian - a menos que ellas quieran. Pero no porque YO quiera que ÉL deje de hacer esto o aquello va a pasar... Noooot! 

El capítulo 1 trata sobre "La ilusión del enamoramiento vs. la capacidad de elegir bien". Esto, probado a nivel químico, quiere decir que cuando estamos en la luna no vemos la realidad; vemos lo que queremos ver. Hay muchas causas para esto (inmadurez, presión social, falta de experiencia o falta de amor), pero al final es lo mismo: si no escoges bien, tu final no es un "felices para siempre". 

El capítulo 2 se llama "Diferencia entre estar enamorado, amar y funcionar". Son etapas. Primero babeas (atracción física cañona), luego de verdad amas (con todo y defectos, y usualmente con algunas dosis de sacrificio) y entonces ves si "funcionas". A mí la verdad no me quedaba claro, pero platicando con gente entendí que de verdad hay parejas que simplemente no son compatibles. Los detalles diarios, las formas de actuar de la otra persona, no les gustan, de modo que la relación se torna "ruidosa", contaminada, complicada... disfuncional. 

El capítulo 3 me gustó mucho. Se llama "¿Cómo saber si mi relación funciona bien?". Entonces el autor propone algunos ejercicios: el primero es hacer una lista de tu pareja (hombre o mujer, según sea el caso) ideal. Carácterísticas físicas, no físicas (personalidad, valores, religión) y peticiones especiales (caprichos o deseos). 

El ejercicio 2 es hacer dos columnas: una es para los Indispensables de tu novi@ (algo que si no tiene, te mueres) y los Accesorios (no te mueres, pero estaría cool que los tuviera).  Así haces consciente qué de verdad realmente necesitas y qué es pura vanidad o algo que realmente sabes que no tiene importancia. 

Y aquí sí, cada quien sus cubas... Si para alguien es indispensable que la chava tenga ojo verde, pues mejor que se la busque así, porque ya sabemos que si tiene ojo café, tarde o temprano "le va a hacer ruido". A lo mejor para mí es un detalle superficial, pero si para el otro es in-dis-pen-sa-ble... Por eso digo que cada quien sus cubas. 

El ejercicio 3 es divertido (cuando tú no eres el objeto de estudio, claro está) porque "evalúas a tu candidato" (así se llama el ejercicio). Es decir, checas qué porcentaje de indispensables/accesorios cubre tu actual pareja. Es un ejercicio que te abre mucho los ojos, para bien y para mal... bueno, no, siempre es para bien. Y luego vienen unas afirmaciones a las que les tienes que poner 0 o 10, dependiendo qué tan ciertas sean en tu relación. Muy interesante! 

El capítulo 4 puede sonar obvio, pero no lo es. Se llama "¿Cómo saber si me gusta su forma de ser?". Aquí, el autor propone un ejercicio que me gustó: hacer una lista (A) de las actitudes irritantes de tu media naranja y otra lista (B) en la que descibas incidentes específicos y cómo te hizo sentir esa susodicha actitud. Luego vienen más preguntas y un apartado que dice "Usa tu derecho a calmarte y pensar antes de actuar". Osea, no te dijes ir como gordo en tobogán, nada de que como ya llevan "x" años de novios, ya tienen que "dar el gran paso". Na nais. Y claro que por supuesto que desde luego que eso requiere valor, nadie dijo que no. 

El capítulo 5 es "¿Realmente puede cambiar?" La respuesta, simplificada, es: no, a menos que la persona lo quiera y lo desée con todas sus ganas y todas sus fuerzas.  Y aún así le va a costar mucho trabajo, y puede ser que en situaciones de estrés entre su "piloto automático". Ahora sí que bajo advertencia no hay engaño. 

El capítulo 6 aborda todo sobre "Mitos sobre el amor, peligro de autoengaño". Me encantó porque toca creencias que ciertamente tenemos muy arragaidas (y muy tontas) como: nadie me querrá tanto con él/ella, nos peleamos porque nos queremos, es un diamante en bruto que tengo que pulir (chance y nomás te quedas con lo bruto), polos opuestos se atraen (esto sólo aplica para los metales!), más vale malo por conocido que bueno por conocer, terminar una relación es signo de fracaso, entre otras. 

El capítulo 7 se titula "¿Coerción o Intercambio Positivo?". Aquí básicamente lo que tienes que analizar es si lo que le das a tu pareja (o le pides) lo obtienes a través de un intercambio positivo (dando y dando, por amor) o por coerción (amenzas, chantajes, berrinches, golpes o cualquier tipo de violencia). Luego vienen unas afirmaciones a las que contestas sí o no, y dependiendo de ellas puedes ver realmente qué ambiente reina en tu relación. Creo que eso de las afirmaciones funciona muy bien porque a lo mejor alguien ciego de amor dice "no, mi pareja me ama, acepta y respeta como soy", pero si marcas sí a la afirmación "me critica todo el tiempo delante de los demás", pues ahí hay algo que no hace match. Bien dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Pero este librito es justo para eso: to open our eyes :) 

El octavo y último capítulo lo conforman dos columnas en las que se abordan cantidad de actitudes en "Parejas positivas" y "Relaciones negativas". Cito algunos ejemplos (sólo los "títulos", sin la explicación respectiva): en parejas positivas, se acepta a la persona como es; en relaciones negativas, demanda que la pareja actúe como uno desea. En parejas positivas se mantiene la cercanía y la independencia; en relaciones negativas se sofocan en la cercanía y se bloquea la independencia. Y así, 22 actitudes, conductas o formas de ser. 

Muy recomendable para gente que se quiera preparar en estos temas, ya sea para uno mismo (plis! primero que nada) y/o para compartirlo con los demás. Así cuando tengamos oportunidad y alguien nos PIDA un consejo, podemos darlo con fundamentos, bases y ejemplos, y no sólo expresarle nuestra humilde opinión (que también es muy respetable, jejeje).